هجده نوزده سالگی می فهمه یه جایی به اسم پاتوق وجود داره که با رفقا توش جمع بشن . وای به حال اون دختر بدبختی که از کنار پاتوق رد بشه . بلایی سر دختره میاره که دختره خودش ، خودشو...(سانسور مخابراته این قسمت)
کم کم یاد می گیره که دختر یعنی جنس لطیف . نباید مث تاتارا طرفش رفت . باید طوری با لطافت رفت طرفش که نفهمه می خوای گازش بگیری . باید با ملایمت رفت جلو و مخشو زد . فکر می کنه اگه خودشو آرایش کنه دخترپسند می شه . پس اول از همه موهاشو بلند می کنه . بعد یا موهاشو "فر شیش ماهه" می زنه یا "گلت" می کنه . بعدشم یه دمب اسبی و... تمام . دخترکش شد اروای عمه ش.
"هدف ما جلب رضایت شماست"
این شعارو سرلوحه کارش قرار می ده و می ره بوتیک یه جعبه لوازم آرایش می گیره صد و سی تومن . بار اول دوم چون بلد نیست زیر ابرو برداره زیر و بالا رو با هم برمی داره و اصلا ابرو نمی ذاره . ولی خوب از اونجا که "انسان جایزالخطاست" اونم اینقدر تمرین می کنه تا کم کم یاد می گیره. سفید کننده می زنه به چه سفیدی... ریمل می زنه به چه سیاهی... رژ می زنه به چه قرمزی... می شه مث کلاه قرمزی...
موهاشو که دمب اسبی می کنه سه تارو از سمت چپ و پنج تارو از سمت راست آزاد می کنه و می ندازه رو صورتش . اون دوتا تارموی اضافی سمت راستم حکایت داره . نماد خودشه و دختری که انشالا اونرو باهاش آشنا می شه . عشقه دیگه...چه می شه کرد ؟
یه زنجیر طلا گردنش می ندازه اونقدر پهن که آدمو یاد قلاده سگای "ژرمن شپرد" می ندازه . یه دستبند می ندازه دستش که چنان جرینگ جرینگ می کنه که آدمو یاد زنگوله "بزغاله های شبیه سازی شده به دست پژوهشگران توانمند ایرانی" می ندازه . بعد که کامل شد می ره سر مسیر وایمیسه . واسه شروع کار سعی می کنه مخ دخترای پنجم دبستانی و اول راهنمایی رو شیربرنج کنه . بعد کم کم ارتقا می گیره و می ره سر مسیر دبیرستانیا .
اولش فقط با یکی دوست می شه ولی کم کم می فهمه هر چیزی یه زاپاس لازم داره ، پس می ره دنبال یه زاپاس واسه دوست دخترش... و از اونجایی که فکر می کنه هر چیزی یه زاپاس می خواد ، واسه زاپاسشم میره دنبال زاپاس و...
اگه قیافه داشته باشه (پسره رو می گم) نونش تو روغنه . دخترا رو مجبور می کنه براش خرج کنن . ولی وای به حال اون بیچاره بدقیافه . مجبوره واسه دوست دختراش مرتب پیاده بشه... که ولش نکنن .
کم کم سوراخ دعا رو هم پیدا می کنه(نکته فوق کنکوری)...می گذره و می گذره و می گذره تا کم کم می فهمه عاشق یکی از دخترا شده . از اونجا که آقا پسر خیلی حرفه ای تشریف داره شروع می کنه به آمار گرفتن از دختره که می بینه بله... آمار طرف پاکه و خانم از برگ گل پاک تره و قبلا با هیچکس دوست نبوده . شروع می کنه دوست دختراشو دور انداختن که فقط با همین یکی که عاشقشه بمونه . شروع می کنه واسه دختره خریدن کادو ، هدیه ، انگشتر ، تاپ ، شلوار ، روسری... می گذره تا اینکه یه روز زنگ می زنه گوشی "خانم بچه ها" می بینه "حاج خانم" جواب نمی ده . چن روزی زنگ مرتب زنگ می زنه و جواب نمی گیره . بخاطر دوری و بی خبری از عشقش مریض می شه . می برنش بیمارستان... که می فهمن بله... آقا ایدز داره . وقتی از بیمارستان میاد بیرون نتیجه گیریش از اتفاقات گذشته اینه : یه دختر عاشقم کرد ، خرم کرد ، مریضم کرد ، بدبختم کرد ، ولم کرد . و اون طرف معادله رو اینجوری می نویسه : دخترا رو عاشق خودم می کنم ، خرشون می کنم ، مریضشون می کنم ، بدبختشون می کنم ، ولشون می کنم...

********

قبل از اینکه بریم سراغ عکس این سری یه نکته ای رو بگم.از این به بعد گاهی عکسای رئال می ذارم و البته یه توضیح کوچیک زیر عکس:

حرف عکس:من کاری ندارم که این دوستی چطوره.به کجا قراره برسه و اصلا درسته یا نه.مسئله اینه که ما ادعای مسلمون بودنو داریم.شاید بشه اسم این کارو گذاشت لب گیری اسلامی ...

********

من شدیدا قهرم:
یه عمر بنویس.یه عمر به عشق خنده دیگران گریه کن.یه عمر از قلبت مایه بذار.آخرش یکی میاد تو کنفرانس جلوی همه اسمتو می بره.اسمی که برای حفظ کردنش یه عمر زجر کشیدم.بهش می گم:

عرضم به حضورتون که یه مدته احساس خطر می کنم . جرات بیرون رفتن از خونه رو ندارم . بعد از اینکه مطلب " دختر... دختر... ترشی بابا" نوشته من اسکار جهانی بهترین فیلم مستند رو گرفت تهدیدای زیادی از طرف دختر خانمای محترم(که الهی قربون همه شون برم) دریافت کردم . مثلا یه بار وقتی داشتم تو خیابون راه می رفتم حس کردم یه چیزی خورده تو سرم . بر گشتم دیدم یه کاغذ رو زمین افتاده . کاغذه رو برداشتم دیدم روش با ماژیک نوشته "آجر" .
یا مثلا یه نامه با پست به دستم رسید که توش آدرس نوشته بود که اگه جرات داری چهل شب ساعت سه شب بیا برو قبرستون بالای قبر فلانی دعا بخون . انشالا که به آرزوت می رسی .
یا مثلا چن بار ایمیلایی به دستم رسید که آلوده به ویروس سیاه زخم بودن . قضیه های دیگه ای هم بودن . مثلا یکی از دختر خانما می خواست یکی از پژوهای انفجاری ساخت ایرانو به من اهدا کنه که من سوارش بشم و به یه سال نکشیده بترکم .
و بالاخره گل سرسبد همه این اتفاقا خواهرام بودن که می خواستن وقتی خوابیدم منو با رختخواب ببرن و بندازن تو دریا . فکر کردن من حضرت موسی م که رو آب شناور بمونم . یا مثلا اردکم .
از اونجا که من متعلق به همه مردمم و در صورت صدمه دیدن من ، حق الناس ضایع می شد منم تصمیم گرفتم یه مطلبم در مورد پسرا بنویسم و به بخش فیلمنامه های تخیلی ارسال کنم . بلکه اینم اسکار بگیره و بورسیه بهش بخوره بره خارج واسه درس خوندن و سرپیری عصای دستم بشه...

پسر ایرونی تا وقتی سه سالش بشه دوست نداره هیچکس بغلش کنه.وقتی یه زن یا یه دختر ماچش می کنه گونه هاش قرمز می شه و خجالت می کشه ، ولی با رسیدن به سن چهار سالگی ذات پلید پسر ایرونی شروع به خودنمایی می کنه . مرتب خودشو به بهونه های مختلف می ندازه تو بغل زنا و دخترا . دنبال یه بهونه س که یه دخترو بوس کنه یا یه زن بوسش کنه .
به شیش سالگی که می رسه دیگه نمی ذاره باباش حمومش کنه . برعکس سعی می کنه خودشو به مادرش بچسبونه ، بلکه با خودش ببردش حموم . به سن ده سالگی که می رسه شروع می کنه استفاده از ژیلت یازده بار استفاده شده باباش . هی این ژیلتو می کشه رو صورتشو کیف می کنه که مرد شده . دوازده سالش که شد نمی دونه چرا دلش می خواد با دخترای فامیل بازی کنه . اونم فقط یه بازی : کشتی . خودشم نمی دونه چرا ولی از کشتی گرفتن با اونا خیلی لذت نمی بره.تو نمی دونی چرا؟؟؟
سیزده چهارده سالش که شد فکر میکنه خیلی خوش تیپه . خیال می کنه مامانش اونو از روی مدل "آلن دلون" زائیده . مرتب تو خیابون راه می ره و دخترا رو نگاه می کنه و کم کم با بالاتر رفتن سن ، کمرش پایین تر میاد و دکمه یقه پیرهنش به سگک کمربندش نزدیک تر می شه(نکته کنکوری) .
شونزده هفده سالگی دیگه یه چیزایی یاد گرفته . می دونه واسه بیرون رفتن باید لباس عجیب بپوشه . مثلا یه پیرهن نارنجی که رو سینه ش عکس یه جمجمه س می پوشه . رو کمرش نوشته : Just do it! (نکته فوق کنکوری) . رو یه آستینش پرچم انگلیسه و رو اون یکی پرچم امریکا . پهلوهاشم هر کدوم یه ردیف ستاره دارن ، به سبک پرچم اسرائیل . شلوارش ؟؟ وای وای وای... نگو خواهر... از این بیا منو...(این قسمت حذف شده و تو کنکور نمیاد) دیگه همین دیگه . آها... با بچه ها که می ره بیرون اسمش عوض می شه ، مثلا اگه اسمش سعید یا علی یا احمد یا جواد باشه تبدیل می شه به : دیوید ، جک ، زاپاس ، تمساح ، سرنتی پیتی ، حامی بچه ها(به یاد دایی احمد) ، خرچنگ ، یا بی بی...(این قسمتم سانسور شده تو کنکور نمیاد) .

"این داستان ادامه می خواهد داشت پس بمانید فعلا تو کف لطفا"

********

بریم سراغ عکس این سری :

********

من قهرم:یه جریانی پیش اومد که گفتن همه سایتا و وبلاگا باید ثبت رسمی بشن.بعد با اعتراضای زیادی که شد گفتن وبلاگا اجباری برای ثبت ندارن.ولی نتیجه ش چی شد؟یه انتقام گیری.همینجوری دارن بدون دلیل وبلاگا رو فیلتر میکنن.مث وبلاگ قبلی خودم.

********