1- از دوست پسر(دوست دختر) سابقت براش تعریف کن و بگو که چقد خوش اخلاق و مهربون بوده و چقد دوستش داشتی.
2- مرتبا اونو با دوست پسر(دوست دختر) سابقت مقایسه کن و بگو درسته که تو خیلی احساسات لطیفی داری، ولی رابطه من و فلانی خیلی عمیقتر از رابطه من و تو بود.
3- وقتی باهاش قرار داری، چن تا تار موی دخترونه(پسرونه) روی شونه ت بذار. اگه پسری یه ذره ماتیک بزن به لپت. یا اگه دختری، یکم ماتیک روی لبت رو خراب کن؛ جوری که انگار یه نفر ازت لب گرفته(با عرض معذرت).
4- واسه ناهار دعوتش کن ، ولی سر قرار نرو و بعدش تا یه هفته جواب تماساش رو نده.
5- روز عید برای تبریک بهش زنگ نزن. ضمنا تمام مدت گوشیتو مشغول کن. وقتیم ازت پرسید "با کی صحبت می کردی؟" بگو به دوست پسر(دختر) قبلیم زنگ زدم عیدو بهش تبریک بگم.
6- بهش زنگ بزن و بگو "خونه مون خالیه". بعد زنگ بزن و هفت هشت تا از دوستاتم دعوت کن.
7- خودت رو متنفر از جنس مخالف جا بزن و مرتبا ایرادای جنس مخالف رو نام ببر و بگو هیچوقت به هیچکس از جنس مخالف اعتماد نمی کنی.
8- دقیقا وقتی که داره احساسات کاملا لطیف و رنگین کمونیش رو بارت می کنه ، بزن تو احساساتش. مثلا وقتی بهت می گه : فرشته زیبای من ، تنها گل شکفته در کویر من ، همه زندگی من ، از اعماق قلبم یه پنجره باز شده که از توش یه فرشته داد می زنه "دوستت دارم" ؛ در جا برگرد و بهش بگو :ولی من دوستت ندارم.
9- وقتی تو یه جمع نشستین و داره در مورد یه موضوع خیلی خیلی مهم باهات صحبت می کنه، وسط حرفش با یکی از دوستاش صحبت کن و باهاش احوالپرسی کن.
10- وقتی باهات تماس گرفته و داره باهات در مورد یه موضوع خیلی خیلی مهم صحبت می کنه، بدون اینکه بهش بگی شروع کن صحبت کردن با دوستت و بلند بلند باهاش بخند.

********

خوب بریم سراغ عکس این سری...

من قهرم: خاطرم هس که همین یه مدت پیش یکی از مقامات قاره امریکا توی یه اجلاس عربی، خلیج فارس رو با نام "خلیج فارس" عنوان کرد. که خیلیم سر و صدا به پا کرد. فکر کن. "اجلاس وزرای ورزش آسیا" تو ایران برگزار بشه و اسم خلیج فارس اشتباها از روی بنر این اجلاس حذف شده باشه. اینکه اعراب سعی می کنن اسم خلیج فارس رو به خلیج عربی تغییر بدن برای من قابل درکه. ولی اینکه چرا ما ایرانیا سعی می کنیم اینجوری بشه برام عجیبه. البته "محمد هادی حسام" معاون سازمان تربیت بدنی هم برای این مسئله یه جواب داره. ولی جوابش همون جوابیه که زن داغدیده رو می خندونه. برای اطلاعات بیشتر در این مورد، اینجا کلیک کنید.

خ.ن.ب.د.ز1: دلم بد رقم برای بعضی از دوستای قدیمی تنگ شده. ولی هوای یه نفرو کرده. نازنین خانم.

خ.ن.ب.د.ز2: این پی نوشت یکم طولانیه و فقطم مربوط به یکی از دوستانه. بقیه مختارن که بخونن یا نه. ولی مخصوص یه نفره. ببین دوست عزیز. یه بار این بنده خدا نازنین خانم اومد چهارتا جمله محبت آمیز بهم گفت. بهش تهمت زدی که دوست دخترمه. گذشت. حالا این بنده خدا ترانه خانم چهارتا معذرت خواهی کرده باز تهمت زدی که دوست دخترمه. اولا بهت بگم که تو با این حرفت دو تا کار بد انجام دادی. اولا به اون دو تا بنده خدا توهین کردی که اونا رو دوست دخترای من دونستی. و دوما به من تهمت زدی. بذار چن تا نکته رو از همینجا واسه همیشه برات روشن کنم:
الف) من دوست دختر ندارم و نیازی به داشتنش احساس نمی کنم. چون دوستای فوق العاده خوبی دارم و این دوستان اونقدر بهم محبت می کنن که کمبودی از نظر محبت حس نکنم. پس نیازی نمی بینم دوست دختر بگیرم.
ب) زندگی شخصی من فقط و فقط به خودم مربوطه. و هیچ ربطی به تو نداره.
ج) من نه ازت می ترسم و نه باهات خرده حساب دارم. پس دلیلی ندارم که بهت دروغ بگم.
د) وقتی بهت احترام می ذارم و سوالت رو در مورد زندگی شخصیم(که بهت هیچ ربطی نداره) جواب می دم، احترام بذار و بهم تهمت دروغگویی نزن.
ه) دوستی من و تو خیلی مدت دار و ریشه داره. هر دومون واسه همدیگه دوستای خوبی هستیم. پس لطفا سعی نکن این دوستی رو(که من خیلی بهش احترام می ذارم) خراب کنی.
و) بخاطر اینکه مطمئن بشی من ازت ناراحت نیستم این آپم رو تقدیم می کنم به تو.

خ.ن.ب.د.ز3: در مورد نظرسنجی که گذاشته بودم، تا این لحظه که دارم این مطلب رو برای آپ آماده می کنم(ساعت هفت و نیم صبح شونزدهم) بیشتر از چهل و دو درصد به "پارس" رای دادن. در مورد ریشه این کلمه باید بگم که به زمان حمله اعراب به ایران برمی گرده. وقتی به ایران حمله کردن، برای مسخره کردن ایرانیها(پارسیان-پارس ها) وقتی سگی "عوعو" می کرد می گفتن "مث پارس صدا می کنه". که کم کم کلمه "پارس" به عنوان صدای سگ بین ما ایرانیا جا افتاده. بیچاره ما که به خودمون می گیم سگ.

خ.ن.ب.د.ز4: پرشین موبایل هم فیلتر شد. خوب پرشین موبایل یه وبلاگ بود که خیلی از دوستان اونو در شان نمکپاش نمی دونستن. انتقادا و حرفای زیادی شنیدم بخاطرش. حالا گذشته از انگیزه زدن پرشین موبایل و هر چیزی، اونو یه تجربه فوق العاده می دونم. الان خیلی راحت و به جرات بهتون یه موضوع تاسف انگیز رو می گم. فقط قبلش(اگر از نظرتون جملاتم بی ادبانه س) ازتون معذرت خواهی می کنم:
اگر کلیپی توی اینترنت باشه با عنوان "مدفوع یک دختر ایرانی دقایقی پس از تخلی" حتی اگر حجمش چهار مگابایت باشه حداقل چهارصد نفر(از دو هزار نفر. متوسط آمار پرشین موبایل روزانه دوهزار بازدید بود) داونلودش می کنن. ولی اگر کلیپی باشه با عنوان " سیمای مبارک حضرت محمد(ص) در هجده سالگی" و حجمش فقط بیست کیلوبایت باشه، کم پیش میاد که بیشتر از هفده هجده نفر داونلودش کنن. بهرحال اینم یه تجربه بود که من ازش راضیم.

خ.ن.ب.د.ز5: یه نگا به لینکای سمت چپ قالب بنداز خداوکیلی. کم کم داره تعداد وبلاگایی که به هر طریق(هک، مسدود شدن یا فیلتر شدن) باخت دادم از تعداد لینکای دوستان بیشتر می شه.

خ.ن.ب.د.ز6: من نمی دونم واقعا این سن من چرا موضوع بحثه؟ هر موقه که تولد من می رسه از چهل نفری که نظر می دن سی و هفت نفرشون بهم اطلاع می دن که می دونن سن من چقدره. اصلا سن من همونیه که همه تون می دونین. خوبه؟ الان باید جایزه بدم بهتون؟ دوستان عزیز. اسمی که از من توی اینترنت هست و سنی که شما می دونین، هر دو برمی گرده به پروفایل آی دی یاهو مسنجرم. حالا اگه شما دوست دارین فکر کنین واقعیه من مخالفتی نمی کنم. ولی پس فردا نگین من بهتون دروغ گفتما.

خ.ن.ب.د.ز7: یک جوان یاسوجی به خاطر علاقه به "سوسانو" هنرپیشه زن سریال جومونگ و مخالفت پدرش برای ازدواج با این زن، اقدام به خودکشی کرد. حالا هی بشین سریال کره ای نگا کن. برای اطلاع بیشتر اینجا کلیک کنید.

خ.ن.ب.د.ز8: بدلکار فیلم کبری 11 کشته شد. برای اطلاع بیشتر اینجا کلیک کنید.

سلام. با قسمت دوم مشکلات فوتبال ایران در خدمتتون هستم. چون دیدم قسمت اول مخاطب چندانی نداشت، تو این قسمت به حواشی فوتبال که برای اکثر افراد جالبه پرداختم. امیدوارم خوشتون بیاد.

الف: تماشاگر زن

مشکل: تماشاگرای زن خارجی حق حضور در ورزشگاه آزادی رو دارن، ولی تماشاگرای زن ایرانی حق این کار رو ندارن.
دلیل: چون تماشاگرای زن خارجی زبون فارسی رو بلد نیستن و نمی دونن از دهن تماشاگرای مرد ورزشگاه، چه گندابی می زنه بیرون.
پیشنهاد برادرانه: پیشنهاد برادرانه من به فدراسیون فوتبال اینه که برای حل این مشکل، یه سایت طراحی کنه و توی اون سایت، شعارهای تماشاچیا رو به زبونهای چینی، ژاپنی، آلمانی، فرانسوی، کروات، مکزیکی، و خلاصه هر زبونی غیر از فارسی و عربی و انگلیسی قرار بده. اینجوری دیگه تماشاچیای زن مشکلی برای ورود به ورزشگاه ندارن. چون نمی فهمن آقایون تماشاچی، چطوری خواهر و مادر داور و بازیکنا رو بچه دار می کنن.
توضیح: انگلیسی و عربی رو بخاطر این گفتم که توی مدرسه به همه ما اجبارا این دو زبون رو آموزش می دن. ممکنه یکی از خانمای تماشاگر، بچه خرخون باشه.

ب: شعارهای بی ادبانه
مشکل: شعارهایی که تماشاچیای فوتبال ما توی ورزشگاه استفاده می کنن، بعضا کمی بی ادبانه هستن، ولی بقیه شون خیلی بی ادبانه هستن.
دلیل: چون داور و بازیکنا حرف آدم سرشون نمی شه
پیشنهاد برادرانه: پیشنهاد برادرانه من اینه که بازی ها رو بدون داور و بازیکن برگذار کنیم. اینجوری کسی نیست که تماشاچی بهش فحش بده و اجبارا ساکت می شه.

ج: ترقه های دست ساز
مشکل: ترقه هایی که تماشاچیا با خودشون میارن و وسط بازی به سمت بازیکنای توی زمین پرتاب می کنن.
دلیل: دلیل این حرکت تماشاچیا دو چیزه. یا شادی یا ناراحتی.
پیشنهاد برادرانه: پیشنهاد برادرانه من اینه که بازیکنا و داور بازی رو هم با ترقه مسلح کنن. به محض اینکه یه تماشاچی به سمت زمین ترقه انداخت، داور و بازیکنا ترقه هاشون رو دربیارن و به سمت تماشاچیا بندازن.

د: صدمه به بیت المال
مشکل: معمولا بعد از هر بازی مهمی، یا صندلیا به چیز(!!!) می رن، یا اتوبوسای حامل تماشاچیا چیزیده(!!!) می شن.
دلیل: دلیل این مشکل هم مثل مورد قبلی، یا شادیه یا ناراحتی
پیشنهاد برادرانه: اصولا پیشگیری همیشه بهتر از درمانه. پیشنهاد برادرانه من برای حل این مشکل اینه که صندلی های تماشاچیا رو قبل از هر بازی مهمی دربیارن و ببرن تو انباری. ضمنا بجای اتوبوس شرکت واحد، از تیپا استفاده کنن و تماشاچیا رو از ورزشگاه تا خونه شون با لگد ببرن.

********

بچه ها لطفا این عکس رو با دقت ببینید و هر برداشتی که ازش داشتید توی نظرات بگید. برداشت من و یکی از دوستان با هم متفاوت بود. می خوایم برداشت دیگران رو بدونیم. مرسی.

من قهرم: سه مورد اعتراض توی یک جلسه. اول اعتراض انفرادی با پرتاب یه "دماغ مصنوعی دلقک" به سمت احمدی نژاد، دوم اعتراض نمایندگان کشورهای اروپایی و سوم اعتراض سه دانشجوی اسرائیلی. مهم نیست که احمدی نژاد چطوری رفتار کرده. مهم اینه که مردم کشور تک تک افراد معترض به احمدی نژاد، با هموطنشون موافقن. و احمدی نژاد رو "آقا گرگه" می دونن. همونطور که وقتی "منتظر الزیدی" لنگه کفش رو به سمت "جرج دبلیو بوش" پرتاب کرد، همه بوش رو "آقا گرگه" دونستن. ضمنا با یه زیرنویس زیرکانه می شه صحبتهای احمدی نژاد رو جوری تعبیر کرد که معنیش عوض بشه. همونطوری که می دونین معنی "بفرما" و "بتمرگ" یکیه. تو خود حدیث مفصل بخوان از این مجمل...

********

خ.ن.ب.د.ز1: چهارم اردیبهشت تولد نانی بود که از همینجا تولدش رو بهش تبریک می گم.

خ.ن.ب.د.ز2: توی نظرسنجی شرکت کنید. دلیلش رو بعدا می فهمید.

خ.ن.ب.د.ز3: یه نصیحت برادرانه. هیچوقت به یه دوست دوبار اعتماد نکن. اگه یه دوست بهت خیانت کرد(به هر شکلی) انگار با ماشین از روت رد شده. ولی اگه بخشیدیش یعنی بهش فرصت دادی دنده عقب بگیره و دوباره از روت رد بشه. حتی شک نکن که اینجوریه.

خ.ن.ب.د.ز4: دوستان از همه تون خواهش می کنم اگه لطف می کنید و میاید نمکپاش، لینک وبلاگتون رو ثبت کنید. خصوصا دوستانی مث : نسیم، قلی، زیبا و کسای دیگه که اسمشون خاطرم نیست. ممنون.

خ.ن.ب.د.ز5: قهرمانی استقلال رو به استقلالیا تبریک می گم. راستش حدس می زدم استقلال قهرمان بشه.

خ.ن.ب.د.ز6: بدجوری گرفته. بدجوری ترک خورده. ولی اینجا جاش نیست. شاید جاش قشنگترین اشتباهه. شایدم هیچ جا.

خ.ن.ب.د.ز7: ممنون از تک تک دوستانی که به یادم بودن و تولدم رو بهم تبریک گفتن. سوال اکثر دوستان این بود: حالا چند سالت شد. و جواب من بلا استثنا یه چیز بود: هنوزم جوونم.

خ.ن.ب.د.ز8: گفته شده است که هرکس مرتکب قتل شود، محکوم به مرگ می باشد. اما من می گویم که حتی اگر نسبت به برادر خود خشمگین شوی و بر او فریاد بزنی، باید تو را محاکمه کرد؛ و اگر برادر خود را "ابله" خطاب کنی، باید تو را به دادگاه برد؛ و اگر به دوستت ناسزا گویی، سزایت آتش جنهم می باشد.

انجیل متی. موعظه سرکوه. آیات 21 و 22